O GINÁSIO ESTÁ A RESULTAR?

Para mais fotos da minha aventura desportiva, e outras, visitem-me no meu Instagram.

Tenho uma checklist, meio parva é verdade, que vos convido a consultar, em modo de teste totó online, que responde à questão: "O ginásio está a resultar?"

Chamar nomes aos instrutores mais de 5 vezes durante o treino. (Graças ao Senhor pela música alta). 

Guinchar como a Michelle Brito de cada vez que terminam um exercício (Graças ao Senhor pela música alta).

Sentir um pouco de pequeno-almoço subir à boca em alguma fase do exercício.

Descer as escadas à saída como se tivessem pernas de pau. 

Suar pelo menos 3 gotas (sendo que eu só suo em situações extremas, tipo 35ºC e 80% de humidade relativa).

Ficar vermelho como tomate (Esta é facultativa... para mim obrigatória. Querendo relembrar o susto é clicar) 

Contar os milésimos de segundos a meio duma série de exercícios.

Pegar em 4 sacos de compras cheios e sentires-te a mulher mais forte do mundo.

Voltar a vestir aquelas calças giras sem apertar a cintura quase até parar a circulação e encher mais as pernas das calças com carnes rijas e firmes.

Doer músculos que não se sabia ter nos dias seguintes ao exercício.

Acordar às 7:00 para ir ao ginásio antes do trabalho.

Ir para o ginásio com alegria e ter saudades logo à saída.

Quanto maior for o número destas afirmações que se aplicam a vós então é porque se estão a divertir no ginásio e a ver resultados.

Nota: Este teste não tem qualquer base científica. Foi completamente inventado da minha cabeça. E existe uma grande probabilidade de, provavelmente, só se aplicar mesmo à minha cabeça.

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Imagens que podem chocar os mais sensíveis...

Diz que há pessoas que vão aos ginásios para o engate ou só mesmo para a prática do babar sem baba... Não é choque nenhum que num espaço onde se aperfeiçoe o corpo e onde as vestimentas diminutas e/ou justas façam sobressair músculos e curvas sensuais que haja um ou outro "oportunista do amor". Isso, sempre foi uma coisa que me deixou um bocadinho desconfortável nos ginásios, para aí até aos 30 já que, agora, o meu nível de auto-confiança permite-me um desprezo a uma distância de cerca de 55 andares dessas situações. Porém, se assim não fosse ainda tinha a minha salvaguarda biológica que também resolve bem qualquer eventual olhar menos inocente... Eu sou daquelas que com o esforço físico fico, do pescoço para cima, dum encarnado quase de carne viva... um tom de pimento que está a passar do vermelho quase para o arroxeado. 

Brincadeiras à parte, não é um estado bonito e a única hipótese que tenho de não ficar assim é se for ao ginásio levantar pesos de 500g e fazer pausas de 15 minutos entre exercícios. Fico com uma cara de desgraçada que por vezes tenho receio que peguem no extintor e que o disparem na minha direcção. Hoje, partilho com todos como resolvi esse desconforto, (após ponderar uma 350 vezes se o faria) e partilho os resultados da utilização dum produto de cosmética . Mas só porque encontrei um mágico que prometia resolver o meu problema, do qual desconfiei muito, mas que resulta. 

O meu companheiro preferido, e único, de ginásio é o BB Sport SPF50, da SHISEIDO. Um filtro solar, (que pode ser usado como protector solar de praia também) de alta protecção e com cor. Para nós, que já quase não conseguem sair de casa sem maquilhagem, faltava opções que nos permitissem ir tão confiantes para o ginásio, com o nosso aspecto, como quando estamos maquilhadas mas sem correr o risco ficar a parecer um boneco de cera derretido após o exercício físico e/ou o banho. 

Assim que se aplica o BB, este faz uma correcção mais próxima do conseguido com a aplicação de uma base do que dum BB. Podendo assim, ser utilizada como base de maquilhagem nos dias em que ao final do dia de trabalho irão ao ginásio. É particularmente especial para fazer desporto ao ar livre porque para além de proteger do sol tem umas partículas que em contacto com a radiante estrela iluminam o nosso rosto tornando-o mais bonito e delineado. O oposto do que costuma acontecer quando se faz exercício. O Sports BB SPF50+ é isto tudo e ainda mais... reduz a perda de água, da nossa pele, causada pela transpiração, acalma e MUITO a vermelhidão e é completamente à prova de água, seja a do mar, do rio, da garrafa de água que atiram para a cara em desespero numa corrida ou a da transpiração.  

Então aqui vai, para que possam ver com os vossos olhinhos como é realmente eficaz (para os mais sensíveis aconselha-se a não visualização das seguintes imagens)...

Esta sou eu num dia SEM Sports BB SPF50+ ... hesito mas agora já escrevi demasiado para ter coragem de apagar tudo

Este é um "ar" que se mantém por mais de 30 minutos após o exercício físico. Quando vou ao ginásio antes de entrar ao trabalho, mesmo depois de chegar à loja e me maquilhar com camadas várias de base e pó é "ar" que ainda assim se deixa ver.

No dia que experimentei o Sports BB SPF50+, antes de sair de casa...

E no mesmo dia, após um treino de intensidade idêntica ao do dia em que não usei o  Sports BB SPF50+...

5 minutos depois dos alongamentos...

E que tal? Já acreditam? 

Há 3 tons diferentes, um claro, um médio e um mais escuro que se adaptam a uma variedade grande de tons de pele. Apesar de ter uma óptima cobertura tem uma textura fluída e um acabamento sedoso. O valor ronda os €38 (sendo que se apanharem uma daquelas promoções fabulosas é coisa para ficar perto dos €30). Aproveito também para para avisar que, por ser à prova de água, precisam dum bom desmaquilhante à base de óleo para o retirar ao final do dia.

Nota: Nenhuma das fotos tem filtro, como podem confirmar pelos meus poros dilatados, borbulhas fresquinhas do mês e ruguinhas

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Coisas De Ginásio.

Eu tenho para mim que quem inventou as máquinas electrónicas de fitness, ou cardio, ou como quiserem chamar, a essas máquinas do demo, foi algum ex vendedor de uma qualquer praça de peixe ou de mercearia, por esse mundo fora. Tal e qual como as balanças dos peixeiros e dos merceeiros a conta pesa sempre um bocadinho mais do que o real valor do produto, porque este também pesa sempre um bocadinho mais que o seu real peso. Isto, porque, vai-se lá saber porquê, as balanças teimam em pesar sempre cerca de 20g de ar ainda antes de se lhe colocar lá o produto a pesar. 

Assim é com as máquinas lá do ginásio... Se não vejam uma conversa entre mim e mim mesma durante uma corrida de 7, sim 7 apenas, minutos na passadeira...

"Já não dá tempo para 10 minutos... pena que 7 minutinhos é pouco." 

Passadeira a funcionar em Modo Tonificador de Glúteos... 

"Isto vai passar num instantinho! As minhas pernas estão mesmo mais fortes... "tá" fácil... lá rá lá rá lá." 

Passaram 1m15s

"Concentra-te respira pelo nariz para não te dar dor de burro, ou é pela boca para controlar melhor a respiração, ou será pelo nariz e pela boca!? Calma Andreia, concentra-te!"

Olhar lá para o fundo, para o espelho vendo o meu rabo de cavalo a saltitar, distrai-me por instantes.

""Granda" pinta Andreia... quem te vir está a achar que és uma "granda" corredora... Bem já deve ter passado mais 2 minutos. Resiste mulher!! Resiste, não olhes para o visor... só mais um bocadinho."

Olho para o visor. Diz: Fez 70% do seu treino.

"Quê?! Ainda faltam 2 minutos!? Não pode, isto está estragado ou a gozar comigo! Eu não aguento!! TRLEEE" (som que imagino fazer, aquele som de respiração de quem já não tem controlo na língua nem nos lábios). És uma mulher ou uma menina?! Falta quase nada, tu consegues!! Vá, estás mesmo quase no último minuto e quando chegares lá vais dar tudo por tudo."

O último minuto começa.

"Ai que eu vou morrer... Ainda faltam 50s para o arrefecimento... Vá, não olhes... Corre, olha para o espelho...

Olho no visor, faltam 30 segundos...

"Não pode!!! Saiam daí duendes de mãos minúsculas que estão a mexer no cronómetro!! Já não quero brincar mais!! Aí, ufa! Aí vem o arrefecimento... contagem para trás 10, 9, 8, 7, 6, 5, Arrefecimento rápido, arrefecimento!!!"

Reduz velocidade, reduz inclinação. Juro que ouço o riso dos pequeninos duendes a gozar comigo.

Corri 7 minutos mas tenho a certeza que o cronómetro não conta segundos humanos. São segundos desumanos criados por instrutores do diabo. 7 minutos nas máquinas do ginásio, será uma coisa como as vidas dos gatos, sempre a multiplicar por 7... Corri 7 minutos mas pareceram 49.

Comecei com a teoria da conspiração de vendedores ambulantes inventores de máquinas de fitness, passei pela conspiração, fantasiosa, de duendes minúsculos de mãos miúdinhas que mexem nos nanosegundos dos cronómetros das máquinas e ainda aranjo lugar para pôr a culpa nos intrutores malvados que durante aulas de abdominais nos dizem para termos consciência no nosso abdominal que fazer pranchas, com os bicos dos pés em bolas de pilates e levantar o rabo ao mesmo tempo torna-se fácil (a frase sem paragens é propositada para terem um gostinho do que sinto durante uma aula de abdominais em prancha).

Conclusão: Os meus abdominais terem consciência é tão verdade quanto o tempo nas máquinas de fitness ser real... Treta!! 

Há por aí mais máquinas destas nos vossos ginásios?

Esperem... também podem ser máquinas extra-terrestres... ou pior... máquinas que ganharam inteligência e que num instante vão dominar o mundo... Calma Andreia, vai dormir... hoje o dia foi longo com segundos mais longos que o costume.

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O papo.

Agora era o momento em que diria "não é esse papo que estão a pensar" mas não. 

É mesmo esse o papo que estão a pensar. Aquele que incomoda quem, vai ao ginásio, e que entre um exercício e outro no colchão, durante uma aula malvada, olha-nos ao espelho a distrai-nos do jeitoso que estão a ficar as nossas coxas... em todo o seu esplendor, qual milagre de Moisés em mar Vermelho. 

As roupinhas de ginásio também não ajudam e são mesmo feitas para ser apertadinhas, jogando na maioria das vezes a nosso favor, porque conseguem pôr as gorduras, as peles e as carnes moles todas no sítio, ainda que seja o nosso primeiro dia de ginásio em 10 anos. Problemas é que também aperta, acentuando, os pipis das senhoras. Bem, eu falo por mim... não gosto nada de andar com o pito todo repenicado num espaço onde já, pela sua natureza, os homens andam sempre atentos a todas e quaisquer protuberâncias femininas. 

Nós bem que ajeitamos as licras mas quando damos por ela lá está ele a olhar para nós no espelho entre um agachamento e o outro. 

É aqui que entra a dica que vos queria dar. Há uns tempos comprei umas calças de desporto nos saldos da Oysho e qual não é o meu espanto, enquanto fazia um daqueles alongamentos de pernas abertas a 150 graus, e olhando para onde o olhar nos leva numa posição dessas digo: "olha que pessoas tão inteligentes" (disse mesmo em voz alta, aproveitando a música.).  Não é que já há calças com costuras nas virilhas em vez de ser no centro do pipi?!?! Pois que as há. Aconselho-as, como se da próxima maravilha do mundo se tratasse, para quem o papo é uma preocupação no ginásio. 

Já se forem daquelas mulheres que gostam de exibir o papo tanto como os vossos glúteos tão trabalhados quanto rabos de babuínos, então passem à frente deste post e continuem no modo exposição de protuberâncias que tanto gostam... Até porque assim, enquanto os babados olham para os vossos papos, em todo o redor do vosso corpo carregado de batidos de proteínas, não olham para o meu. 

Já conheciam estas calças? Dão ou não dão um jeitão?

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