O papo.

Agora era o momento em que diria "não é esse papo que estão a pensar" mas não. 

É mesmo esse o papo que estão a pensar. Aquele que incomoda quem, vai ao ginásio, e que entre um exercício e outro no colchão, durante uma aula malvada, olha-nos ao espelho a distrai-nos do jeitoso que estão a ficar as nossas coxas... em todo o seu esplendor, qual milagre de Moisés em mar Vermelho. 

As roupinhas de ginásio também não ajudam e são mesmo feitas para ser apertadinhas, jogando na maioria das vezes a nosso favor, porque conseguem pôr as gorduras, as peles e as carnes moles todas no sítio, ainda que seja o nosso primeiro dia de ginásio em 10 anos. Problemas é que também aperta, acentuando, os pipis das senhoras. Bem, eu falo por mim... não gosto nada de andar com o pito todo repenicado num espaço onde já, pela sua natureza, os homens andam sempre atentos a todas e quaisquer protuberâncias femininas. 

Nós bem que ajeitamos as licras mas quando damos por ela lá está ele a olhar para nós no espelho entre um agachamento e o outro. 

É aqui que entra a dica que vos queria dar. Há uns tempos comprei umas calças de desporto nos saldos da Oysho e qual não é o meu espanto, enquanto fazia um daqueles alongamentos de pernas abertas a 150 graus, e olhando para onde o olhar nos leva numa posição dessas digo: "olha que pessoas tão inteligentes" (disse mesmo em voz alta, aproveitando a música.).  Não é que já há calças com costuras nas virilhas em vez de ser no centro do pipi?!?! Pois que as há. Aconselho-as, como se da próxima maravilha do mundo se tratasse, para quem o papo é uma preocupação no ginásio. 

Já se forem daquelas mulheres que gostam de exibir o papo tanto como os vossos glúteos tão trabalhados quanto rabos de babuínos, então passem à frente deste post e continuem no modo exposição de protuberâncias que tanto gostam... Até porque assim, enquanto os babados olham para os vossos papos, em todo o redor do vosso corpo carregado de batidos de proteínas, não olham para o meu. 

Já conheciam estas calças? Dão ou não dão um jeitão?

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O doce sabor de sangue na boca

Há muitos muitos anos era uma jovem rapariga, nos seus 20 anos, que detestava body combat. Achava uma modalidade violenta, barulhenta e tóto demais para o meu gosto.

Mas surpresa das surpresas há uns dias voltei a dar uma oportunidade aos murros e pontapés no ar e adorei. Talvez porque, hoje em dia, seja uma mulher, nos seus 33 anos, com muita raiva para expulsar e vontade de dar uns quantos kicks, uppercuts e que tais a umas quantas pessoas. 

Hoje, foi o segundo dia e continuei a adorar. Para além do gozo que me dá, aquilo dá mesmo cabo duma pessoa. Suei de sítios onde não sabia ter poros e juro que quando acabámos quando me olhei ao espelho consegui ver, por segundos, os meu abdominais. Só, ainda, não consigo fazer cara de má. Sim, é verdade que lá a meio pareceu-me ter sentido o sabor de sangue na boca mas isso é só um pormenor.

Já estou em pulgas para comprar aquelas fitinhas para enrolar nas mãos...

Quem já fez?

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O meu apêndice traseiro deixou de tomar decisões.

Isto de andar a fazer umas pedaladas está a dar resultado nas coxas e no bumbum mas melhor ainda no cérebro...

Antes, era um esforço para descolar as "bimbas" do sofá, e arranjava sempre milhentas desculpas para não ir, agora passa-se exactamente o contrário.

Hoje, cheguei do trabalho às 19:15, comi o iogurte com cereais e morangos ao lanche, sentada no sofá, e só pensava: "está a ficar tarde. A ver se me despacho para fazer, nem que seja, 15 minutos de bicicleta".

E assim, duma semana para a outra, o meu apêndice traseiro deixou de tomar decisões. Agora o meu cérebro ressaca por falta de bicicleta.

Confirma-se... o que custa é começar.

Ah sim, quase me esquecia, no dia do julgamento não optei pela roupa certa...

Fui eu daqui para Lisboa, o que normalmente significa que após 30km já estou eu cheia de xixi, e quando cheguei ao campus justiça, já estava quase a explodir.

Haviam duas receções. A das testemunhas, arguidos e curiosos, com uma grande fila, e outra com uma senhora a olhar com ar fofinho. Lá fui eu ter com a senhora, de pernas apertadas (eu, não a senhora)... 
"Bom dia. Há uma casa de banho neste piso?"
"Bom dia Dra...."
"Eu não sou Dra."
"Sra. advogada?!"
"Não. Mas precisava de ir à casa de banho."
"Pois... nesse caso tem de ir para a fila."

Quem me manda ser uma menina e não ter dito logo que era juíza.

Depois houve o momento em que o segurança me olha para o interior da mala e pergunta o que são os frasquinhos... eram os meus frasquinhos de verniz. Achava eu que ainda tinha tempo para pintar a unhinha.

Não vos disse que não sabia o que vestir?

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