O amor é... Mulheres VS Homens

Então isto é muito simples... Os homens têm a força, as mulheres têm a celulite.

Eu já descobri, há algum tempo, que isto não é uma maldade da natureza mas sim uma bênção. Como é que eu tiro partido desta realidade?

Ora, eu tenho a minha celulite, como 98% das mulheres adultas, e o meu marido tem uns braços que parecem troncos de árvores e mãos de gorila de dorso prateado. Eu tenho o creme, que por acaso é "muita" bom e dá muito bons resultados, ele tem as ferramentas de aplicação.

Eu percebi que poderíamos trabalhar em sinergia conjugal para melhorar a minha silhueta. Então é assim que se faz. Vocês controlam a quantidade de creme anti-celulitico, indicam as zonas "gordurentas" do corpo e eles aplicam com toda a força que têm nos braços e mãozonas. 

Simples, né? Preparem-se para serem massajadas com uma intensidade tal que se vão sentir uma boneca de trapos na boca dum pitt-bull mas o fim justifica, garanto.

O amor também é ajudar sempre o nosso companheiro, ainda que nos pareça muito disparatado o pedido de ajuda. 

Isto é amor... bem pelo menos o nosso é.

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Mulheres VS Homens

Computadadores. E podia dizer só isto, que esta rubrica já faria todo o sentido.

Os computadores são máquinas, certo? Certo.

Os computadores "dizem" as mesmas coisas a mulheres e homens, certo? Certo.

Então porque é que as mulheres e os homens "ouvem" os computadores de maneira, tão, diferente?

Um exemplozinho...

Já não punha a unha no meu blog há uns, demasiados, dias. Tinhamos uns amigos a caminho para irmos beber uma bica e eu ainda queria fazer um post. Era certo que quando voltasse à meia-noite tudo o que me apeteceria era cama, por isso tinha que fazer o post naqueles 15 minutos. 

Estão a perceber a gravidade e a urgência da situação? Pois...

Ligo o portátil e ele não liga logo... Põe-se a "dizer" coisas como "A aplicar a operação de actualização 125866"... O processo demora mais do que 2 minutos, pelo que começo a ficar impaciente. E continua... por mais 20 segundos. O meu indicador começa a ficar impaciente... "Se eu carregar no ENTER secalhar o processo acelera, né?" Pergunto para mim mesma.

E carrego no ENTER... Uma vez, passados mais uns 3 segundos carrego uma outra vez, e uma outra vez e uma outra vez...

Nisto surge uma mensagem que dizia qualquer coisa como o computador não consegui arrancar e se eu queria restaurar o sistema. Quem, eu?! Eu o quê?!

"RUIIII!!! É melhor vires ver o computador... não sei o que se passa."

"Mas como é que isto ficou assim?"

"Não sei... Ele estava a fazer actualizações e depois ficou assim.". Omiti a parte das 10 carregadelas seguidas no ENTER, por uma questão de auto-sobrevivência.

Deixei que ele fizesse a sua magia e resolvesse o problema.

"Tens a certeza que não carregaste em nada?"

"Bem... carreguei no ENTER para ver se actualizava mais depressa." Disse eu contorcendo a cabeça, passeando as mãos pelo meu cabelo longo que sei que ele adora, fazendo aqueles olhinhos de menina marota e falando com aquela vozinha meio infantil.

Resultou. 

Mais tarde eu lá lhe disse que carreguei uma 10 vezes seguidas no ENTER. Ele não ficou surpreendido... e disse coisas como "É mesmo à Papoila.".

A saber:

Quando o computador estiver a fazer actualizações não carreguem em nada. Nada! na realidade não demora mais de 3 minutos. Não se pode dizer o mesmo do tempo que demora a terem computador se no meio da actualização carregarem no ENTER.

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Mulheres VS Homens

Esta imagem faz imenso sentido já que, há estudos que comprovam que a situação do quotidiano onde os casais mais discutem é quando vão no carro. Pudera... Já repararam que eles nunca estacionam onde nós lhes indicamos? Preferem andar mais uns 2km do que dá o braço a torcer e voltar atrás para o lugar, perfeito, que tínhamos visto. Já para não falar quando vamos a primeira vez a algum sítio que não sabemos o caminho... Nós de co-piloto com eles sempre a olharem pelo canto do olho desconfiados das nossas indicações e sempre a questioná-las. "Tens a certeza?! Tu vê lá bem...". Sim, temos a certeza. E para além disso, mesmo que não seja bem por ali há sempre um sítio onde fazer inversão de marcha, né meninas? Por isso, não dá para perceber o stress.

Eu enviei esta imagem ao meu marido porque sabia que o ia fazer rir à gargalhada. E fez. Pelas razões apresentadas em cima mas também, e principalmente, porque o carro serve para mim como um divã de psiquiatra. Sendo o psiquiatra, involuntário, ele. Uma pessoa vai ali com imensas coisas para contar, stresses, ansiedades e faz o quê? Fica a olhar para a paisagem? O carro é uma excelente oportunidade para os apanharmos presos, sem hipótese de fuga, e atentos, sem portátil ou televisão a distrair. E eu ia perder uma oportunidade dessas?! Claro que não.

"Já reparaste que vieste o caminho todo a falar disso?"

"Foi? Pois foi. Tens razão amor... Olha passou tão depressa que nem reparei."

Foram dos 90km mais rápidos da minha vida e dos mais lentos da vida dele.

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Mulheres VS Homens

Hoje falo de homens muito especiais, os homens que trabalham em obras. 

Não sei se é de inspirarem muito cimento, se porque lhes caí com frequência tijolos no lobo frontal ou do cheiro da tinta mas há qualquer coisa que acontece a homens normalíssimos (bem, pelo menos grande parte deles) quando trabalham nas obras que os deixam... parvos abrutalhados!

Desde que entram na obra até à hora de saída, quando se separam dos seus colegas operários das obras, tornam-se em energúmenos, babados por qualquer rabo de saia.

Não é por acaso que os "melhores" piropos são invenção dos especialistas da construção civil. Piropos que envolvem piadolas e trocadilhos com a nossa beleza, flores e os nossos pais. E quem não se lembra de ouvir o tão criativo piropo "Oh estrela queres cometa?"? Certamente criado por um operário que aos fins-de-semana tem um hobby em astronomia.

À frente da minha casa estão a construir um condomínio e eu até já evito ir ao café em determinadas horas. São alturas proibidas a hora do almoço ou o meio da tarde, quando alguns decidem que beber uma imperial não aumenta o risco laboral de trabalhar no meio de martelos, cimento e tijolos. Não que me tirem bocado, (felizmente que os olhos não comem), mas porque não há paciência!

Para além de começarem com piadinhas, seguidas de risadinhas, numa cena igualzinha aos miúdos de 13 anos a babarem-se para a professora, boazona, de físico-química, olham para nós, com preferência óbvia por certas partes do corpo, de forma descarada e rebarbada.

E pior... Perdem completamente a noção do perigo. Nem a visão do meu 1,90m, 96kg, e sobrolho feroz de marido os consegue fazer desviar o olhar do meu rabo. É como se alguma coisa se apoderasse deles. Perdem o controlo nos músculos do pescoço e nas órbitas oculares e mesmo que tentassem desviar o olhar o espírito tarado da  construção civil, não lhes permitisse fazê-lo.

E diz o meu Rui: "E por acaso, tu até és boa (é um amor, eu sei) mas mesmo que fosses uma aventesma seria igual." E ele até fala com conhecimento de causa, que na sua adolescência trabalhou a acartar baldes de massa e não ficou imune ao espírito tarado, da construção civil. Muita assobiadela, a boazonas e aventesmas, ele lançou nos seus tempos de operário da construção civil.

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Mulheres VS Homens

Pois que há coisas que os homens, por mais atenciosos, fofinhos e compreensivos, como o meu, nunca vão conseguir compreender nas mulheres. 

Hoje falo da terrível TPM (tensão pré menstrual).

Verdade seja dita, este estado mensal, quase a roçar a loucura, por que passam a maioria da mulheres é do piorzinho que pode haver. Eu própria não me aguento nessa altura do mês. Muitas vezes dou por mim a ser má, a ter consciência de que o estou a ser, a pensar "aí mulher que estás a ser tão estúpida" e, ainda assim, continuo a lançar fagulhas pelo olhos e a embirrar com tudo e qualquer coisa. Seja a almofada afastada 10mm do local que TEM de ocupar no sofá (quando no resto do mês, há dias, que até a rebolar no chão andam) ou com a gaveta das meias, DELE, que teima estar sempre entre-aberta quando há um monte de roupa minha, de duas semanas de uso, amontoada quase até ao tecto na cadeira do quarto.

Quem é o principal alvo da nossa TPM? Eles. Pois "claros"!

As mulheres são imunes às TPM`s das outras. Como que vacinadas, aquela fase do mês das nossas amigas ou colegas, passa-nos completamente ao lado. Talvez porque, como doidas portadoras do vírus TPM que somos, saibamos que não devemos levar a sério nada do que saí da boca de uma mulher nessa fase. Estar com a TPM pode ser mal comparado com estar possuída por um demónio terrível, que gosta de embirrar com cortinados, toalhas e almofadas desarrumadas por homens e que vocifera, qual "Exorcista", quando é tocada pelo responsável de todos os problemas da sua vida, que na verdade não existem - o namorado ou marido.

O meu, sofre tanto comigo. Há meses piores que outros. Este último mês foi um desses muito maus. Pelo que, o marido fez questão de me "dedicar" uma musiquinha.

Meteu-me no carro, arrancámos para um cafézinho na praia, e disse-me, com ar de gozo até à quarta casa:

"Amor, esta música é dedicada a ti quando estás com a TPM. Presta bem atenção ao que ele diz no início."

E eu ouvi, prevendo que não viria boa coisa...

Eu devia ter ficado assustada? Não, não devia. Fartei-me de rir, chamei-lhe alguns nomes e disse-lhe que ia partilhar no meu blog não fosse um dia destes desaparecer. O que já fiz.

Mas como eu o entendo... há meses que até a mim me apetece cortar a minha própria "fucking" cabeça, pô-la num saco e enterrá-la no pinhal e depois só ir lá buscá-la quando a TPM passar.

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Mulheres VS Homens #1

Há coisas do dia-a-dia da mulher que tomamos como sendo do conhecimento do mundo em geral, apesar de serem comportamentos ou rotinas femininas. Mas vai-se a ver há coisas que são muito nossas e completamente desconhecidas para muitos machos.

Digo eu para o meu marido: 

"Paguei €10 por perna completa."

Ao que ele perguntou: 

"Por cada perna?!"

"Ninguém depila uma perna só! A menos que tenha uma só perna, claro." Digo eu com sorriso de esguelha e olhos esbugalhados.
 

Respondendo ele muito prontamente, antes de nos rirmos os dois à gargalhada com o choque de géneros:

 "Então foram €10 por duas pernas completas."

Tá certo!

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